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私のことなんて日常で思い出さないんだろうな  私mさんのことなんで今こんなに好きなんだろ。ああほんとに嫌だ。どうしようもない。どうしようもないから無くなって欲しい感情なのにすごく会いたい。最悪だ。mさんの未来に私が微塵もいない。会社にいない、未来にいない、四年前には存在知らなかった人なのに、なんでこんな寂しくなるかな。消えたくなる。すごく消えたい。なぶでmさんの近況少し話しちゃったんだけど、ええっじゃあ一人暮らしの彼女作らないとだね、みたいなこと言われた時 ほんとにね～て感じで相槌しながらズンって鉛呑み込んだみたいな気持ちになった。意味がわからない。別に彼女さんできたとか別れたとか聞いた時も離婚の話も普通に聞いてたのに。むしろ、ひろと同棲して入籍して式挙げて新婚旅行したの全部宮崎さんと出逢ってからだし、確かに話してると楽しかったし声はずっと好きだなって思ってたけど、でもこんなんじゃ、そんなんじゃなかったのに

今日で在籍も終わりでほんとの退職日。叫びたい。嫌だ。mさんの幸せな人生なんか知らない。笑顔じゃなくたってなんだっていい。私も苦しくても続けるから、だから居てくれればいいのにって、居てくれれば、

楽しくいてくれればそれでいいみたいなことこないだは思ってたのにすぐ正反対になる。自分が信用ならない。ひろのこと大好きだし可愛いし私にこんなに甘えてくる人は全人類でひろぐらいだと思うからそういう存在にとても救われてる。どう見られてるか、ブスって思われたくないみたいなのをひろには何１つ気にせずそばにいられる、何を見られてもひろなら大丈夫私のこと肯定してくれるって安心感がある。でもわかりあえたりああこの人面白いなぁって思ったり声が聴きたくなったりする好きではない。ほんとに仲良しーな、深くもう干渉しないけど仲良しーな、えっちはするけどきょうだいや家族になっちゃってる。えっちも、安心感を得るためにしてるような感じ。寂しさをいろんな感情を忘れるためにしてる。

でも夫婦ってそんなものなんだよね、？家族になったんだから、男女じゃなくなっていくもの、なんだよね、？けど今日もひろはすごく好き好き～てにこにこしながらめちゃ抱きしめてくれて、男の人感はゼロで、ただ可愛くて、愛おしくはあるけど私も好きとは返せなかった。なんで好きってこんなにいろんな種類があるの。勘弁して欲しい。逃げ出したい。

mさんが一生ニートで家の契約更新してずっと家から出ないでいてくれればいいのにとも思う。どこにもいかないでくれたらここまで寂しくないのかな。なんなんだ。なんなんだろ。最悪だ。今のところどん引かれてはいなさそうなんだけどそれも不思議で、好きとかきもって迷惑がられて然るべきで、口にしたらひろは怒るかな悲しむかな傷つくかな、取り返しのつかない事態になるだろな。何も触れていないけど、気持ちだけは一線越えてると思う。だから誰一人幸せにしない気持ちなんだよ。昔は好きって好きな人に伝えるのは正しいことだった。こんなことになるとは思わなかった。

今度こそもう会えんのかな。

子ども欲しいと思わない。アアアアアあああアアアアアアアアアア嫌だ嫌だ嫌だ退職日12/20って社員マスターに書かれるんだ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、嫌だ、嫌だ…これ以上私から連絡するのはマジやめたほうがいいわかってるわかってる……………………死にそう予定を埋めまくらなければ気が狂うわこんなの。無理。

やっぱり恋愛って毒だな。

自分の中に自分しかいなければ、自分の感受性だけで選んで動いて楽しく幸せに生きられる。辛くないし切なくないし誰かを嫌いにもならなくて済む。自分の中に誰かが入っちゃうと、例えばどんなに好きなA街があってもその人がいるなら全力で対極なB街へ向かってしまう、そこが1番酸素が濃くて生を感じる場所になる。そういうの、もう感じないと思ってたのに。正常な状態じゃないし、冷めていったときにはきっと少しほっとする、そういう感情。