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誰かが自分の中にくると、居ても立っても居られなくてなんの意味もないのに街中を歩いたり叫んだり胸が騒いでつらくなる。

変わりたくて、たまらなくて、いろんな場所へ思いを馳せて、ああいう風になりたいって周りの青すぎる芝に落ち込んで。そういうときに、ふと遠いところで全然違う表情で、違う空気を吸って生きている自分を想像して。ここから遠くて誰もいなくて清々しくて、けどそんな自分を、その自分の中にいる人にはどこかでみていてほしくて 知ってほしくて そういう相手が、私にとっては好きな人だ。恋愛としての。

マヤカシだし、そんな感情は、関わらない時間が経てば経つほど静かにおさまっていく。今の自分も今の相手も絶対に変わっていくから、会えない時間が長くなればなるほど育っちゃった愛も薄れていく。

だけど今の自分にとって今のmさんがそういう、自分の中にいる人になっちゃったのは認めてる。日常にひろがいないとさみしいし、いてくれて何度も救われてるし、かわいいし、この人には私がいなくちゃっておもえる相手はひろだけだと思う。そう思ってる時点で、いなくちゃだめなのは私の方なんだと思う。

でも遠いどこかにいる自分に思いを馳せるとき、それを知ってほしい見ていてほしいって、そういう風にはあまり感じない。私が何を見てなにを感じてどういう空気を吸ってるのかって、そういうの、知ってほしいとも ひろのそういうのを知りたいともあまり思わない。私といない時のひろにあまり関心がない。

だから、友達というか、家族なんだと思う。ほんとに家族になれてきてるんだと思う。それはそれで、そんな存在はかけがえがない。

裏切ることはしたくないし、家族になった責任と家族になってくれたひろを傷つけることはしたくないし失いたくない。

けどあなたは私の中にいるってことを、どういう形であれ伝えてしまいたくなって伝えてしまった。伝えただけで別に何もない。

ていうのが今の状態？今の私の感情の説明？