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明日の忘年会いないんだなぁ。顔真っ赤にして笑ってる姿みれないんだなぁ。きっとなんだかんだ言って会うことないまま年越して何年も過ぎてくんだろうな。話したいなぁ 話せないかなぁ 会えないのかなぁ 会ったところでまた寂しいの大きくなっちゃうかなぁ またすぐ会いたいって頭おかしくならないか心配だなぁ 会えない方がいいのかなぁ わかんないなぁ 話したいなぁ なぁ…

仕事の繋がりがなくなっちゃえば、大して仲良くも距離近くもないんだろうな。だんだん私はどうでも良すぎる存在になっちゃうんだろうな。そんな子いたっけみたいな

職場からいなくなったってもちろん順応して過ごしていける。大丈夫。でも前の事務所の時みたいに一緒に帰ろーてまた帰りたかったし、こう、、うん、まあ、いいや 書いてもしかたないのになんでこう書いちゃうかね 吐き出さないと溜まってく一方だからかね 仕方ないよね 日常的にそばにいられるのって、結婚相手か職場の人しかいないんだよね。どんなに仲のいい友達でも毎週必ず会うってのはそうそう無い。元職場の人じゃあ、日常生活に居た存在からものすごーーーく降格してしまう。その落差に耐えられなかったのかな。

たしかに惹かれてたんだろうな。仕事で思ってた以上に頼ってもいたからいなくなって不安定でストレスも溜まっていて。そういうの全部、寂しい会いたいって感情に変換されたのかな。

好きと幸せはほんとに両立しないよね。ひろといて幸せだけど恋愛の好きじゃない。だから冷めることもなく私の恋愛において発揮されてしまうメンヘラ部分がそこまで出ず、ずーと仲良しで大好き〜てやってこれたんだよね。こんなに長くうまくやってこれた。ひろとじゃなきゃ家族にはなれなかったと思う。

mさんや元彼に抱いたような感情から実って付き合って結婚した人ってどんな感じなんだろう。好きじゃない人にしか、告白されたり好意を向けられたりしたことない。好きになると抱えきれなくて自分から出しがちで、でもそれで叶ったことはない。抱きしめてくれても1番にはしてもらえなかった。好きはもらえなかった。だからわからない。

元彼はいてもきちんと愛されて付き合ったのはひろが初めてだったから、学生だしどうせすぐ別れるんだろうなって思ってたのにそのまままさかの7年だから、わからないことが多い  みんな気持ちを選べてるの？