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ああ本当に、フルバ好きだったなぁ。懐かしいなぁ。読み返したいなぁ。透君も由希君も夾君も今頃どうしてるんだろう、小・中学生だった私はもうアラサーだよ。ああ本当に、漫画でいうとフルバや遥かはエモい。好きだったなぁ。大人になってからみるとまた違うところで泣いてしまう。違うところが琴線に触れる。はーさんの声がちょっと違和感あったけどもな。。だいぶ棒読みな気が、太い声だから余計にそう感じるのか

数年前よりはさすがに仕事できるようにはなったけど、きゅーってお腹のあたりが腹下すような不安感常にまとわりついてるのは変わんないね。やーね。花粉の時期過ぎても、おでこを中心に肌かゆいままでイライラストレス溜まる。ずっとかゆいって、ほんとにしんどいね。やーね。

ひろ転職きまって、引越し先もほぼ決まった。駅近くなるし綺麗だし、会社への徒歩距離は増えちゃうんだけども、会社以外はすごくいい新居だと思う。

まぁ会社激近になってから運動不足も加速してるし、いいか。。みたいな。？引越し大変だけど、わくわくする。

付き合って7年以上、一緒に暮らしてもうすぐ満３年。あっという間。まだ1年くらいなきがするね、ここに越してきた日のことがついこないだのように思う。いろいろあったけどなかよしなまま。かわいくて甘え上手でぽよぽよしてしっかりしててかっこよくてでもやっぱりかわいくてなひろにひっついてると安心する。

でも、私ら以上に長く一緒にいても別れる人はたくさんたくさんいるでしょ。この先の未来がわからない。私みたいに体力ないわ化粧とか時間かかるわな人が、きちんとお母さんやっていけるのか、子どもと仲良くできるのか、ひろとも仲よしなままでいられるのか、本当に不安。ひろと仲良しなままでいたい。いられるのかな。今のこの2人だけの時間は、あとから思い返すと、宝物みたいな時間かもしれない。

他の人に魅せられて泣くだのほんとにダメなやつだなって、2次元にしとけよって、何もしていないにせよ 好意を伝えはしてしまってるから それだけでもひどいことしたなって 何してんだよって 反省してる。

しかもね、元嫁さんは今彼さんとのことほんとにのろけてて幸せそうで、一途で。mさんとの頃も、すごくのろけて一途だったんだよね。ああまっすぐな人なんだなぁ、なんて可愛いんだろって。ちゃんと、誰と付き合ってる時でも、うんと一途なんだろなぁって。眩しくてしんでしまった。ツイッター見るたびに刺さる…

元彼と言っていいのかわからんmedの頃は死ぬほど一途ではあったけど、私の一途さはずっと自分勝手で独りよがりなものばっかりだった。いざ、そういう頭おかしい恋愛感情から抜け出して幸せになったと思ったら、medに後ろ髪引かれてみたり  mさんがいなくなったことに泣きまくってしまったり 私は暇なんかな？？？？？？？？？？？こう、違うんだよねーでも、億が一振り向いてくれちゃったとしたら逃げるというか絶対一線は超えないというか、多分medの頃の後遺症で 激しい感情に支配されてる時のあのアドレナリンが忘れられないんじゃないかな？って時々思うね。恋愛独特のあの狂ってる感じ。自信のなさや漠然とした辛さを麻痺させてくれる感覚。叶わないからこそ好きって伝えられる感覚。これだけは確かなものだって確信していたのにね、今の私からするとなんてしょうもないもの、と、いい歳してまだそんなものに心奪われたがるってほんと辛い、て感じだ。

ひろとの時間が一番大切。好き。