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リビングの棚を捨てた。キッチン棚も断捨離をしてスペース作り、食器棚から食器を移した。
電子レンジ類は置いているけど、チャタテムシが出たので食器棚の中身を空にしたい。引越し時に捨てるまで、空の中身を拭き掃除したりキルノックG噴射したりしてやり過ごそうと。
やっとリビングとダイニング部分の物が減り、盆から毎朝必ず全ての窓を開け換気し続け、服も減らし、本も減らし、安心しかけていた。
けど、クローゼットの上棚の紙類保管した場所にもチャタテムシがでていた。弊社はシステム古いからずっと給与明細手渡しで、今までのまとめて保管してたんだけど、そこにわらわらいた。捨てた。
そこからスイッチが入って、定時で帰宅後から今までひたすら捨てたり拭いたりを繰り返してた。昔からライブや観光地のチケット類を思い出に保管していた。無印のアルバムのやつに綺麗に並べていたけど、捨てた。寂しさや不安もある。全部記憶なんてできないから、それを捨てたらもう無かったことになってしまうと。思い出を捨てるなんてと。でもほとんど見返さない。正直一年に一度すら見返さないかもしれない。きちんと管理できないなら、場所をとるし虫もわくしカビもはえるから捨てる方がいいとスイッチが入った。後々後悔するかはわからない。
ただ、カビとかチャタテムシとかで、家の中に不潔が発生すると、自分を酷く否定された気持ちになる。家の中を管理できていない。なんてだめなんだと。すごく情けなくなる。
コロコロも拭き掃除も換気もしているのに、けど何かが間違っているんだろう。足りないんだろう。
実家はもともとモノに溢れかえっていて衛生的にも残念な環境だった。めちゃくちゃ風通しの良い6階だったからカビのような現象は見かけたことなかったけど、ゴキブリはまぁよく出た。そういうところで育ったから、同棲から自分の好きなように家の中を整理できるのはとても嬉しかった。けど、木造アパート１階で、カビ発生。あの時もショックだったなぁ。いろいろ学んだ。学んだつもりでいた。
けど、今の賃貸マンションでも、こうなっている。まだまだだった。まぁ築年数古いしあんまり良い建築じゃないようで変なとこあるから、万全な場所ではないにしても、それにしてもだ。凹む。
旦那さんはおおらかで自身も掃除とかあんましないタイプだから気にしてない感じだけど、それはバランス的にありがたいのだけど。私だけ、少しずつ少しずつ神経質になっていっているようだ。潔癖にはとうてい及ばないけど。。物を減らして、ちゃんと管理できる状態にして、心穏やかに安らかにおうちにいたい。
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物の収集癖はあるけど、自分なりに定期的に断捨離してて拭き掃除もしてる、つもりだった、そんなにまめじゃないけどまぁまぁ綺麗にしていると
でも木の棚や本棚にチャタテムシがでた。たしかにエアコン付けだしてから換気おろそかだったから、埃と湿気の条件満たしていたのかも。エアコンで湿度下がっていても、風通しって本当に家の中にとって大切なんだな。コロナにとってもだし反省。
ずっとずっとこんな感じなんだろうな。内面も見た目も掃除や料理や不規則な生活も、基本的には中学生みたいなもので。一進一退で同じようなところぐるぐるしてる。
とりあえず明朝は早めの時間に換気する。二度寝していいから一度起きて開け放とう。
で、また断捨離続ける。続けて、拭き掃除をもっとしやすくなるようにする。本棚にシート敷く。お米微妙に足りないのどうしようか…冷凍の炒飯に助けてもらうか…
水周りも棚も床も寝具も綺麗にして、毎日料理して、買い出しして、仕事して、そこにみんな育児もして。
最近の私は特に弱くて醜い。授かる前の今の時間に、とりあえず断捨離復活させよう。春に重点的にやったけど、再開する。
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辛い仕事もなんだかんだ5年続け自分の居場所をこつこつ築き、結婚して子なし共働きで楽しく過ごし、実家も近く、正直楽しい。インテリアや掃除でストレス発散し、好きな服を着、常連の喫茶店や古着屋ができ、新しい店の開拓も楽しく、Huluやradikoなどのおかげで家事しながら好きなだけアニメや深夜ラジオを聴け、1人行動も友達との時間もひろとのお出かけもどれも楽しく、時々コラボカフェやライブハウスやジムに行き、そういう日々はありがたい。料理も前よりレパートリー増え品数増えた。生きるために、自分頑張ってんな、人並みにできてて偉いじゃん、と思う。
でも、年を重ねるごとに、自分の嫌な面も増えていく。されていやなことをしてしまう自分に気づく回数が増える。妬み嫉みも、変なプライドや見栄も深まる。嘘をついたり自分を正当化したりすることに長けていく。
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妊娠や子どもができたら化粧できなくなるかもしれない。子どもは別に私の味方じゃないから反抗期や思春期なんてズケズケ私にも周りにもいろいろ言うだろう。義実家へのお泊りみたいなのも絶対増える、そういうの何もかも残念ながら私には無理だと思い胸が押しつぶされそう。ひろはどうして私を選んでしまったの、本当にかわいそう。こんなにかわいいのに。他に相手絶対いたのに。手放さなくて、本当に本当にごめん。て、夜涙が止まらなくなることがある。不安しかない。今が幸せのピークだって思う。妊娠に向けてそろそろカウントダウン始まってる。怖い。やっぱり駄目。整形するしかないの？どうしてこういう化粧し始めちゃったんだろうね。どこから間違えたのか。もう消えてしまいたい。帰宅後はあんなにむしゃくしゃしてたのに、仕事のストレスとかどうでもよくなってきてしまった。そういうストレス以前の問題で私は存在意義がなさすぎる。美人な人は入院中も亡くなる直前も遺体も綺麗だ。羨ましい。私はそんなふうになれないから、遺体が残らない形で亡くなりたいと祈るような思いになる。入院も、化粧をとられてしまうことに、しぬほど怯えている。しょうもない存在。見下される存在。怖い。本当は踏みつけられて当然の存在
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誰も諌める人がいなかった。じじいもばばあも誰も。男も女もどの世代の人間も馬鹿笑いしてた。ここは地獄かと思った。おなかの中空っぽで笑ってるのが羨ましくもあり、笑ってる側ではないじりじりと焼かれる側にいる自分が情けなくて悔しかった。やはり来年中に辞めよう。子どもができてもできなくても。
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あなたにとっては職場で大声で笑いながら話せるコンプレックスでも、誰かにとっては誰にも触れられたくないと祈るようにぎゅっと握りしめているコンプレックスかもしれない。それがどうしてわからないの。どうしてほんの少しでも想像できないの。している上での意地悪なの？どうして魔女狩りみたいになるの。場にいないyさんまで挙げて、えっ偽物なの？！て大声で叫んでる人もいて。どうか話しが飛び火してきませんようにって、じりじり焼かれるような気持ちを必死に隠してそっちのテーブルをあまり見ないようにして左耳をできるだけ閉じるようにして、社長の話に頑張って笑い声あげて。それでも左は気になるし、メンバー的に上手く話せないところもあってお酒を飲むことで間を持たせて。しょっぱい脂っこいと思ってもみんなお酒ばかりで残すから、頑張って食べてるんじゃん。量食べるとはいっても私は胃が弱いから、お酒飲みながらだとほんとはふつうの白米みたいなお腹に優しいものを食べたい。何もかもが苦痛だった。二次会？またスナック？こんなメンタルで、行けるわけがない。逃げるように帰った。誰か助けて欲しかった。誰に迷惑をかけているわけでもない、自分で働いたお金で好きな髪型、メイク、服装をみんな選択して生きてる。それだけのこと、じゃだめなの？魔女狩りに、なってしまうの？nさん、正直、もともとのほうが断然いいじゃん。私の好みもあるかもだけど、あんた凄いかっこいいじゃん。そりゃ、あなたに私みたいなのの気持ちがわかるわけがない。想像できるわけがない。何が色がついてみえただ？そんな堂々とみんなの前でビフォーアフターできて、どうか触れないでと絶望に駆られていた私の気持ちがわかるわけないよね。仕事頑張ってるし、頑張って笑うようにしてるのに、頑張ってきたのに 私はもうどこまでいっても駄目なんだ きっと近いうちに後ろ指さされるんだ 助けて欲しい 苦しい 自分でわかりきってることを、どうして周りから偽物なんだねってナイフで滅多刺しに切りつけられなくちゃいけないの？芸能人みたいにそれでお金を稼いでいるわけでもないのに。
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チョコレート検定来年とるのを一番の目標にしようか。
太るとかは、ぶっちゃけ諦めた。結構食べてきたし健康も気つけてたってすぐ疲れ溜まるし体調崩す。体調崩すとすぐ食べられなくなり溜めてた肉も即減っちゃう。1番の願いなとこあるけど、これもうどうにかなるもんじゃないわ体質だし。
チョコレート検定を、とる。とらなきゃ会社辞められないってことにしよう。それいいね。地獄かよってね。
髪は絶対伸ばす。顎くらいの時は割と似合ってたけど、顎より伸びてくるともさくなってだめ。両極端で、顎までかセミロングまで長くなるかしないと似合わない。だからやはり伸ばす方が良い。エラを隠せ。雰囲気美人を目指せ。黙って伸ばせ。
メガネはこれの次はもう少し丸メガネに戻してもいいかもね。私ベース型なのかな、顔。カクカクしてて可愛くないよね。
こうやってすぐ見た目になる。チョコレート検定とってるベース顔ととってないベース顔なら、とってるベース顔のがいいね？そう。いいんです。とるぞ。
