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寒い。本来なら9月中に出すべきだった案内だったと発覚して今日も胃がキュッとなった。譲渡するよってことは連絡してあったから、そこで首の皮繋がるといいのだけど。これは完全にもうだめ、自分の怠りだ。勝手に思い込んでいた。同じことを繰り返してはいけないのに。

あとまた眉毛とおでこの痒みが増えてきた。大丈夫かな。ひろ今夜も歯ぎしりすごい、やだ。歯削れちゃわないかな。眠るひろはかわいい。歯ぎしりも寝息も急に出る寝言も。ミノムシみたいに綺麗にお布団くるまるとこかわいい。 

来年9月まで頑張ったら、満5年になる。その先は妊活して、産休とり、もしかしたら辞める。妊娠も出産も育児も怖い。私はすっぴんが無理なんだ。だから出産や入院も憂鬱だし、子どもが赤ちゃんから自我を持ち出してこっちを見てくると思うと恐怖を覚える。ひろとは違って、子どもは、私の味方になるとは限らないと思う。だから怖い。とても怖い。無邪気な視線も、その先の反抗期も。お母さんみたいになれない。お母さんへの道が崖になってるように思える。他人の子どもは可愛い。けど自分の遺伝子なんて正直、一切のこしたくはない。こっち側は隔世遺伝のみなら、お母さんお父さんひいてはおじいちゃん達の遺伝子は残していきたいとたしかに強く思う。特におじいちゃんかな。。ひろの子どもも尊い。でも産むのは、私だ。私から出てくるんだ。どうしたらいいかわからない。

頼むから似ないでと思う。でも、私、きっと、ものすごく愛情はそそげると思う。ひろの子だもん、きっとかわいくて愛おしい。そして怖い。ずっと赤ちゃんのままならいいのに。想像できない、したくない。こんな人いるのかな、誰かわかってくれるかな。誰もわからない方がいいよねこんな感情。